ma boulimie, mon combat

La boulimie est très compliqué a comprendre moi-même j'ai encore du mal.Je vois cette nourriture et je ne me controle plus, il faut que je mange sans réfléchir aux conséquence puis quand la crise se calme, la culpabilité se fait ressentir, et je dois aller me faire vomir...
voila c'est en gros un résumé de mes journées...Parfois MIA fait partie de moi mais durant quelque période c'est ANA qui s'empare de mon esprit.Pour l'instant je me maintient a un poids stable mais je sens qu'une période d'anorexie ne vas pas tarder...J'enchaine les crises, et les vomissement mon corp me fait mal, je n'ai presque plus de forces, et pourtant je continu de me lever a 3h du mat' pour faire une série d'abdos...je calcule tout ce que je mange et tout ce que je vomis..C'est obsessionnel.Seulement quelque personne dans mon entourage savent que j'ai replongé, mais certaine ne le sont pas, par peur de leur réaction car je sais que je vais les décevoirs encore une fois...Je me réfugie alors dans le silence et fige un sourir sur mes lèvres pour ne pas éveiller les soupsons, ils ne pourraient pas comprendre ce que je vis...Ils essairaient d'empéché une chose inévitable soit disant pour me protégé...Je me sens continuellement seule, et n'arrive pas a trouver ma place dans ce monde parmis les gens heureux...Certains disent que je me plains tout le temps mais ont-ils une idée, une vague idée, de ce que je vis tout les jours? Devoir leur mentir pour ne pas voir dans leurs regard que je suis une ratée...Tout mon corps me fait souffrir, et mon coeur bat encore grace a mon sang mais mon âme, elle, est déja partie...Au mois de juillet a cause de ce mal ètre constant je me fais hospitalisé peut ètre est-ce une bonne chose, ou bien une mauvaise, je ne sais pas encore si je veux m'en sortir...
Je suis totalement perdue dans un corp et un esprit qui pourtant avant m'appartenais et que je controlais...

ce matin: rien

a midi: une banane, un demi steack haché, et un bout de pain j'ai essayer de vomir mais pas j'ai réussi a vomir juste le bout de pain

a 18h30: un petit paquet de maltesers non vomi pour cause de très mal a la gorge.

au diner: rien pour essayer d'éliminer le petit paquet de maltersers



état d'esprit: je me sens faible, je n'ai pas beaucoup de force.La journée c'est pas très bien passé, discussion avec ma prof d'espagnol qui est adorable et je me suis effondré en pleur. Moral a 0 je me sens super mal, j'ai les idée embrouiller et j'essaye de me privé de nourriture peut ètre pour me sentir mieu.Il m'est impossible de me peser car ma balance m'as été confisqué par mes parents.Sentimentalement je suis célib' mais mon coeur appartient déja a quelqu'un.Il me manque et ce manque j'ai beaucoup de mal a le supporter alors je ne mange pas.Mon seul excès que je m'autorise c'est du coca pour ne pas faire de malaise et alerter mes parent mais beinto je vais le supprimé pour pouvoir maigrir...

je tiens a juste a précisé qu eje ne suis en auccun cas pro-ana ou pro-mia bien au contraire, je me sens mal dètre comme ca et je tente d'alerter les autre de ce qu'engendre les TCA.

a 8h: un yaourt de 123 kcal

a 11h: un mars début de crise que j'ai réussi a géré et a stopper donc non vomi

a 13h: une tomate

cet après-midi: crise: 3 tablette de crunch, 2paquet de chips, 18 petite gaufrette, 5tranches de pain de mie, 3brioches...tout ou presque vomi + 200abdos pour companser

ce soir: riz + viande j'ai vomi le riz...

état d'esprit: je vais mal, le moral n'est pas très haut, j'ai mal dans tout le corp, je suis épuisé, j'aimerais en parler a mon meilleur ami mais j'ai trop peur de sa réaction alors je me tèrre dans le silence... C'est horrible pck j'aimerais lui dire mais je sais que je le perdrais..peut ètre je lui dirais plustard..ou peut ètre pas...j'ai mal a la tète, et surtout a la gorge a force de me faire vomir, j'ai des trace sur les doigt j'ai peur qu'on les voye...bref c'est pas roze aujourd'hui...Je me sens grosse, moche, j'ai l'impression d'avoir trop mangé...je me sens super mal.

Infos: seule bonne nouvelle de la journée je passe en 1ère GMP =)